the sun is gone

Não adianta, nada vai ser bonito.

2012-01-10T19:48:00.000-08:00

Então, acho que eu passei alguns anos da minha vida tentando convencer as pessoas que o mundo é legal, não sendo grosseira (até porque eu nunca saberia ser) e sendo simpática, tentando ficar amiga e blá blá blá. Esquece. Não dá, só isso.

Não adianta eu ficar falando demais, não posso nem mostrar o que eu gosto, o que eu descubro, enfim, as pessoas não gostam, isso é ruim e eu me neuro, porque sou neurada mesmo, não é culpa das pessoas.

E nem adianta tentar mudar as coisas, achar que é livre e pode lidar com todas essas porradas ganhas diariamente até dos seus amigos que te acham empolgado.

"There are one or two people I believe I can talk to." Bob Dylan (tão cheio de razão que chega a me dar raiva).

Nevermind.

Portas da percepção ou não.

2011-12-22T21:46:00.000-08:00

vi o filme do the doors e tal, aquele que o ator pirou e não quis mais deixar de ser o Jim (o que certamente aconteceria comigo, rs) e realmente é intenso. assim, intenso em partes, porque ele era mais um super drogado, não que eu condene, na verdade, eu falando disso é até piada, pra quem venerava a Christiane F quando tinha 12 anos, né? enfim. fiquei pensando como a gente realmente pode ter tudo e foda-se né? quanto mais grana, mais droga, mais bebida, menos comida, mais materialismo e mais caça ao que não fazemos ideia do que possa ser.

uma hora ele bebe sangue, tipo ~sangue~ sabe? ele se corta e bebe tudo e ainda bebe o da amiga dele, depois dá uns 200 tecos de cocaína e fica tudo bem (claro). sério que a pessoa teve de beber o próprio sangue pra tentar encontrar algum sentido na merda da sua existência? ele tinha uma banda, era bonito, comia todo mundo e tinha green card pra tudo que era droga da melhor qualidade. e não, não foi o suficiente.

um cara tão inteligente, colocando Freud nos shows, quebrando regras, fazendo filmes políticos e tentando acordar a sociedade pra alguma coisa teve de morrer engasgado com o próprio vômito.

this is the end, my only friend, the end.

na verdade eu nem acho que ele tentava algo de verdade, os Beatles acordaram muito mais pessoas pra coisas interessantes e bonitas. me pergunto se as pessoas querem ver o podre, o "quero matar meu pai e foder minha mãe" ou se elas querem o "cantando uma música preguiçosa sob o sol" dos Beatles.

é difícil saber o que a gente quer, é melhor não querer nada. mas como?

Flower power

2011-12-18T17:21:00.000-08:00

Eu preciso urgentemente superar meus medos.

Foi preciso ir à farmácia e comprar 1 metro e 57 centímetros aproximadamente de gaze.

Enfim, acho que tô sarando.

Here comes the sun and I say: It's all right.

não há nova mensagem.

2011-12-14T19:21:00.000-08:00

Sabe, eu sinto tua falta, amiga. Muito. Sempre foste assim, né, sem enrolações, um pouco rude, te conheço, mas, quando eu passo um tempão sem te ver e te encontro e percebo o quanto tavas me fazendo uma falta absurda, muito mesmo e eu te faço uma falta "normal" eu desmorono.

Te vi crescer nesses anos que tô do teu lado. Foste crescendo mais e mais a cada dia e um dia me distraí e quando dei por mim estavas tão grande, mas tão grande, que eu não consegui acompanhar. Envelheceste 10 anos ou mais nesse último mês e eu aqui, naquele complexo ridículo de Peter Pan que a gente já conhece de outros tempos.

Nem me sinto digna da falta que tu me fazes. Agora tens tua vida, teu namorado, teu trabalho, tuas conquistas e eu me orgulho tanto, tu sabes. Mas (esse textinho é cheio de mas, porém, todavia e contudo, viu?) a vontade que eu tenho às vezes e gritar "Ei! Pára! Quero minha melhor amiga que é minha namorada e que faz tudo comigo!" Bem egoísta assim. Não pode, né? Não posso cobrar que o tempo volte, que tu me ligue todo dia, que a gente fique trocando mensagens durante nossas respectivas aulas, que tu vá me tirar de uma ou outra aula chata, que a gente passe horas a fio conversando coisas bestas da nossa vida fumando e comendo chocolate.

Me deixaste um vazio do tamanho do mundo, por mais que eu saiba que nada mudou, sabemos que mudou, porque tudo muda mesmo, eu que não sei lidar com isso.

Eu te amo tanto, ando tão órfã de ti, dá vontade de sumir e às vezes começo a achar que o destino de todos é me abandonar.

Fico com essa carência repulsiva tomando minha vida, não é nada bonito. Tenho vontade de tirar todo esse sentimento de posse e extremo egoísmo de mim, mas ainda não consigo.

Sonhei contigo duas vezes, eu ia te falar algo da minha vida e tu apenas escutava com uma cara de nada e depois ignorava dizendo que era tudo muito supérfluo, que eram coisas que não importavam de verdade, me mandava ter uma vida de verdade pra variar.

Concordei contigo e me tranquei no banheiro do lugar que estávamos nos 2 sonhos e sentei perto do ralo, tentando vomitar saudade reprimida.

Chorei pela segunda vez.

Choro café e você chora leite.

http://www.youtube.com/watch?v=dIBI3FINlHw

2011-12-10T10:06:00.001-08:00

E de repente o professor pára a explicação

"Ei, mocinha! Você da penúltima cadeira. Guarde já esse romantismo."

"Desculpa, professor. Não vai acontecer de novo."

(Prometo que não)

Concha

2011-12-08T19:27:00.000-08:00

Também sou menina, sabe. Leio alguns blogs desses sobre roupas e maquiagem, vejo as preocupações e como as pessoas são antenadas e ao mesmo tempo tão vanguardistas.

Acho tudo muito interessante, mesmo que fútil. Tenho vontade de comentar e interagir com as blogueiras da minha cidade, mas aí se ela lerem meu blog, vão ver o quanto sou tristinha, aí acho melhor não.

É a mesma preocupação que eu tenho em me envolver com alguém que pode um dia ver a linha onde termina o quadril e começa a minha coxa esquerda e me achar, no mínimo, estranha.

Pensar nisso só dá mais vontade de abraçar minhas pernas e dormir um pouco mais.

Cammelia Japonica

2011-12-02T14:18:00.000-08:00

Quando eu sento e digo aquelas coisas feias, sabe, não é pra valer. Não sou uma pessoa de altos e baixos, na verdade sim, mas não é sério. Nunca briguei com nenhum dos meus amigos de verdade. Mal discuti com alguns.

Sempre peço desculpas, baixo a cabeça, choro com a cara no travesseiro pra ninguém ver. Quem precisa ver?

Sabe aquelas vezes todas que eu antes de dizer aquelas coisas feias, agi daquela forma estranha? Não era pra ter sido pra valer. Foi uma bola de neve. O que deveria ser a representação de um sentimento virou um mero vício da (minha) carne. Tive vontade de gritar todas as noites que voltei pra casa com o sentimento pesado de homens de pedra. Eu não sou de pedra.

Todas as vezes que eu disse aquelas coisas, agi de estranha forma e afirmei que aquilo que me dói não doía era blefe. Dói sim. E fico até feliz por doer. Mostra que estou viva.

Fica assim, então.

- Aonde vão as flores quando chega o verão?

- Pra primavera no Japão.

.

2011-11-20T21:49:00.000-08:00

Seems that folks turn into things they never want
The only thing to live for is today

I've gonna put a hole in my T.V. set

I don't wanna grow up

Open up the medicine chest
I don't wanna grow up

Stay around in my ol hometown
I don't wanna put no money down
Don't wanna get a big ol loan
Work them fingers to the bone
I dont' wanna float on a broom
Fall in love get married then boom
How the hell did it get here so soon

No I don't want to grow up

Não, eu não quero crescer.

Eu era tão criança e ainda sou

2011-11-13T18:35:00.001-08:00

Lentamente começa a lembrar da noite passada, que foi só há algumas (poucas) horas. Vai desenrolando, tentando distinguir sonho de realidade.

Banho. Café. Computador. 5 minutinhos e eu já vou. De volta, mas já? Atraso. Você não é as roupas que usa (lembrei disso porque estava com uma camisa de Fight Club). Não, não pode fazer isso. Mais errado que isso só dois disso. Intervalo mental. Automático.

Estava andando pelos corredores e lembrei do que o Joel fala pra Clementine em Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças.

De repente tudo desmorona, assim, sem aviso prévio. Sim, eu juro que tava tudo bem. Por que tantos excessos? Por que eu não tô no teatro? Por que eu ando tão covarde? Gente, já posso voltar pra minha concha e só sair de lá quando tudo que não for estranho tiver sumido? They're strange, it's our people, huh? Enid me entenderia.

E a vontade de ir embora? De escrever, de sumir, de ouvir blues encostada num travesseiro com as pernas pra cima.

Os meus pequenos prazeres, que eu zelava tanto, tanto, tanto estão todos indo embora. Crescer é assim? Mas eu sou só uma garota, eu nem quero parecer madura. Sou irresponsável, mimada, carente, exagerada, retardada. Os outros sempre acabam me xingando, acusando, neurando mais que o necessário porque algum mecanismo faz com que eles acreditem que eu vou segurar qualquer papo numa boa.

Assim é fácil né.

Esse texto não tem a menor coerência nem razão de ser. Só queria reclamar a falta de tempo e arte na minha vida. A falta de pôres-do-sol, a falta de ouvir The Clash no final da tarde fumando um marlboro vermelho, de tomar tacacá nas 11 janelas, de visitar uma exposição, de só ter tempo. Só.

Tempo a gente tem quando a gente dá.

Me deixem em paz.

Por favor, apertem o órgão sexual do passageiro ao lado que vamos aterrisar.

2011-11-06T23:41:00.000-08:00

São quase 5 da manhã. Já tomei remédio pra desinflamar, pra alegrar e pra curar. Nenhum deu certo. Daqui há umas 3 horas, espero lembrar de comprar alguma coisa bem forte pra passar.

Estou fugindo sim, alguma ideia melhor? Tipo enfrentar o problema? O que mais? Andar sempre pela calçada, olhar pros dois lados, não ultrapassar o limite de velocidade, não beber além da conta, Brasil sem cigarro, pegue seus dedinhos e diga não às drogas? Não, obrigada. Fico só com os dedinhos ali que podem ser úteis para outros fins.

No fundo, eu não dou a mínima.

Vais te sentir bem no começo, mas depois a tristeza volta. Ela sempre volta. Mas que nojo as pessoas felizes, elas fedem. Devem feder. Fedem. Na boa, eu não tô com sono e minha letra tá ridícula, ela se tornou ridícula. Quem se tornou ridícula. maluca?

O meu reflexo tá assustador, mas é sedutor. Os cabelos desgrenhados e os olhos grandes, parecem grandes sem óculos com as pupilas dilatadissimas e não.

http://www.youtube.com/watch?v=WdiW0CibtiQ

2011-11-02T22:00:00.000-07:00

Já tava tarde, passei o café pra dois.

Ri pensando que talvez fôssemos os únicos a tomar café antes de dormir.

Pensei o quanto ias gostar desse café que eu passei, porque ele é muito gostoso, sabe? Ainda mais com essa noite fria, depois de uma chuva absurda. Talvez, só talvez eu pudesse soprar alguma coisa quente. Só talvez tu pudesse gostar, de tomar meu café. Ia gostar de te olhar nessa noite fria depois daquela chuva que eu quase peguei indo pro trabalho.

Mas aí lembrei que essa não é e nem nunca será nossa rotina. E também que não existe "nós", existe tu, lá longe de mim, tão longe que parece outro planeta. E existe eu, no mesmo lugar de sempre.

Queria ter tomado esse café contigo. Queria tanto quanto queria não ser assustadora pra ti agora, tanto quanto queria não ser tão expansiva a ponto de tu simplesmente se desmaterializar da minha frente.

Eu sei que tanto faz, mas me perdoa por eu ser tão eu.

2011-10-24T22:24:00.001-07:00

Percebo que estás bem melhor.

Não é porque eu troquei as drogas e aprendi a mentir que melhorei.

2011-10-24T22:22:00.000-07:00

Me ocorreu então queimar todos os meus diários.

O riso que eles talvez provocassem seria demais pra mim.

About a girl

2011-10-24T22:04:00.000-07:00

A toda hora, no entanto, a princesa chorona olhava no buraco da fechadura que dava para os aposentos do seu príncipe. Ele estava sempre lá, comendo, conversando, tocando. Parecia feliz sozinho. Então uma onda de pudor invadiu-a. Decidiu que não iria mais incomodá-lo com suas frescuras. Ele é feliz, sabe? Feliz. E sozinho. Não quero estragar isso. Que dorzinha admitir aquilo. Ela não queria. O que fazer com o ego quando ele é apenas massacrado pela grandeza natural de outra pessoa? Aquele príncipe era tão maior que ela, que sentia um alfinete entrando no corpo a cada vez que lembrava que ele não tinha a carência absurda que ela tinha.

Como nunca havia sentindo, a solidão doeu tanto naquela noite. Parecia interminável. Já pequena, já sensível, olhando de fora, a pequena majestade era menos que um amontoado de travesseiros. Ali, abraçada nas suas pernas, ouvindo Bob Dylan e levando alguma coisa mais pesada que o céu no peito

2011-10-15T15:21:00.001-07:00

Ele foi um azar

2011-10-15T15:21:00.000-07:00

Ele foi um azar

O acordar.

2011-08-11T16:00:00.000-07:00

Passando por uma rua movimentada, conversa vai, conversa vem. Paro. No final da tarde vejo um canteiro, no meio de tanto cimento, com várias folhas e uma florzinha branquinha e roxa.

Cheirei-a e disse: Você é linda, sabia? Linda, linda, linda.

Mal ela sabia que a minha felicidade de conseguir enxergá-la bonita era maior que a magnitude de ser uma flor solitária em meio àquela selva de pedra, construída por manequins de barro.

É como se tivesse acordado de um sonho. Mas teria eu dormido?

Mardy Bum

2011-07-16T10:45:00.000-07:00

Não consegues cantar codinome beija-flor, nem dizer how wonderful life is now you're in the world.

Repetir all you need is love, love is just a game e olhar pra baixo e confundir que aquela que já se foi ainda está aqui. É, percebi. Novamente.

A vida perdeu a graça? Resolveste fechar as portas pra tudo? Vou acabar como tu, sem toda a grandeza da tua relação, sem tantas lembranças como as tuas. Vou lembrar de duas vezes que meu coração pulava de tudo que era sentimento, que queria guardar o mundo em mim porque eu era tão graaande, do tamanho da via láctea, do tamanho do que eu sentia. Eu crescia e voava, como um balão. Tu como a criança que o possuía, olhava de súbito e ri, pensa na coisa maravilhosa e bonita que tem nas mãos , que é grande e voa e de repente, se cansa e solta, sem culpa alguma. Vai correndo em direção de algo maior e mais belo. Ou simplesmente com saudade de uma coisa maravilhosa que já tiveste.

Começo a achar, que, enfim, sou uma pessoa substituta.

Sonhei que ele corava quando me via.

2011-07-13T18:49:00.000-07:00

Sabe aquele bar que sempre marcávamos de ir e nunca nos encontramos uma única vez? Fui lá, e o clima estava pesado, como se soubessem que ali existia uma menina que procurava.

Comentei que não sabias o contexto histórico em que estavas, não é mesmo? Pois então, és minha primeira paixão real. Não, não sou doida, eu era apaixonada por uma pessoa de verdade, mas platonicamente e nada me atingia em relação a paixões e tudo o mais. É, me escondia atrás disso.

Enquanto ainda caminhava para chegar no tal bar, parei num lugar e pensei "por que não retocar a maquiagem?" Pensando no fundo que poderias estar lá, com teu sorriso livre, teus olhos atentos, tua calma.

Prestes a chegar, parece que uma tonteira veio me avisar que não estarias lá, porque nunca nada é como espero. Expectativas são terríveis, aprendi da pior forma.

E pensei então que, quem sabe, poderia eu te querer mal, muito mal, xingar teu nome de todos os nomes, desdenhar da tua amizade, te querer morto, rezar pra não te encontrar, pedir para nunca mais Deus deixar esses olhos se encontrarem com os meus novamente a cada hora igual que visse. Acompanharia minha mãe em todas as novenas, daria um jeito de acreditar no catolicismo, rezaria fervorosamente para essa febre passar, para nem teu nome lembrar.

Entorpecida de pensamentos e rodeada de pessoas queridas, foi caindo febre sobre mim. Meu corpo reclamou teu sumiço, tentei beber, mas não passou. Meu riso, coitado, saía tão disforme, tão sem cor. Eu fiquei sem cor. E um vento frio batia e me falava de ti, não aguento, vou embora, desculpe quem for meu amigo, dessa vez quase não me aguento em pé. Boa noite, boa noite, beijo, sim, me liga amanhã, hahaha, tchau, beijo, também estava com saudade. Fim.

Andei depressa, ainda dei uma última olhada, nada. Pisei o pé para fora daquele lugar e as lágrimas vieram desesperadas. Desesperada atravessei a rua, desesperada imaginei as pessoa olhando uma menina sem cor chorando lágrimas translúcidas (que até elas são bonitas por serem por ti).

Peguei o ônibus e o mundo todo estava em Lá menor, e isso me fazia chorar mais porque é uma nota que me lembra de ti. Não quero dar uma de coitada, por favor, não preciso disso. E não adiantava, os olhos não obedeciam e só sabiam lembrar das tuas mãos tocando as minhas, e lamentar mais uma vez a tua ausência, e quanto mais o choro tomava vida, mais a febre aumentava, meus olhos em brasa e o vento frio nos meus cabelos.

Eu estraguei tudo, não estraguei? Te mostrei demais de mim. E quando penso que tudo bem, já aprendi a lição, lembro que não posso voltar atrás.

Aqui, enrolei meu corpo todo num lençol branco e dormi. Mamãe chegou e constatou o que eu já sabia: febre. Tomei um conjunto de remédios e pensei que parecia um suicídio. Deitei de volta mas não consegui dormir, vim aqui jurando te encontrar, não encontrei. Chorei. Desesperadamente, como tudo que é relacionado à ti comigo. Tu és urgente pra mim, talvez eu tivesse morrido sem te conhecer. Não aguento tanto choro, fui ver se sabia alguma coisa de ti. Estavas feliz da vida combinando uma saída fenomenal com os amigos. E te vi elogiando a beleza idêntica de outras.

A mulher tem de ter um quê de mistério.

Não tenho o menor.

Já não tenho mais o que fazer, nem esperar posso. Esse desespero de me ver só dói tanto. Pensar em ti não será mais válido, pois vai doer e eu vou adoecer mais.

Não quero mais amor que faz dodói, nem quero mudar. Não quero ser duas, cara! Não quero!

Te pediria ajuda se não soubesse que não sou interessante agora e teu signo e lua não tem muita pena de quem está enfermo, como eu.

É cheia de dor que te dou adeus de verdade. E é com mais tristeza, que escolho uma delas pra viver e nunca mais ser tão frágil.

Boa noite, espero que estejas te divertindo, espero que estejas leve e por último, espero que consigas um dia dividir-se em alguém.

Eu te amo.

Diz com que pernas eu devo seguir.

2011-07-08T23:10:00.000-07:00

Tenho apenas um desejo nessa vida, e é o desejo absurdo de morrer nos teus olhos.

Vai nascer o dia.

2011-07-05T00:15:00.000-07:00

Não me deixa dormir, não me deixa dormir, não me deixa dormir.

Por favor, me esqueça. Pare de colocar suas expectativas, poesia, carinho seja lá o que for em mim.

Nem lembro da última vez que nos falamos, eu falei alguma coisa importante?

Devo pedir desculpas a mim mesma. Tu não me deixas dormir. Tiraste de mim toda a leveza (que já era pouca) e foste aos poucos (e tão rápido) fazendo morrer em mim tudo que era flor recém colhida, passarinho, vento, tudo. Não és mais palpitação e sim dor e fumaça dentro de mim. Fecho os olhos e sopro tudo, sinto o vento da noite e imagino quantas pessoas estão chorando às 4 da manhã. Quantas escutam Billie Holiday e Jeff Buckley e têm vontade de desaparecer.

Hallelujah, irmãos.

Vou me abster da tua conversa furada.

Pois vá. Me transforme num cadáver disforme andando por aí, sabe-se lá como. Na verdade sei, sabe como andei desde então? Florida. E dói, sabia?

Não, não sabias, porque não sabes da dor de ser menina. Não sabes como é acreditar em tudo o que os outros dizem, não sabes sequer como é ficar chorando depois do dia mais lindo da tua vida porque parece que já estavas adivinhando o que viria depois (desilusão). Não sabes porque tu és todo feito de desconfiança. Aposto que nem deves sonhar de noite.

Me tiraste a força até pra sumir. Já comentei que não me deixas dormir?

Obrigada, na verdade. Eu deveria agradecer, não é mesmo?

Obrigada por toda a paciência, pela cordialidade e por todo o tempo gasto comigo, uma criança.

Estou eu muito agradecida por todas as ilusões que plantaste em mim.

Mas eu sou forte, não sei se feliz ou infelizmente. Vou sobreviver às tempestades. Sobrevivi há duas de ontem pra hoje.

Então, continuando minha sessão de desculpas. Me perdoe, majestade, por tê-lo talvez pressionado ou sufocado com o meu lirismo e meu carinho gratuito para com vós. Imagino que alguém tão importante precise de espaço de vez em quando, compreensível.

Perdão peço também ao mundo, por ser tão intensa. Já não somos mais assim, não é mesmo? Amor à primeira vista, cartas, poemas, músicas. Todos os pedidos de desculpas serão nada perto de tão grande falha minha. Recolherei-me humildemente ao silêncio, já que essa é a arma que me sobrou (e da qual não sei usar muito bem).

Até nunca mais, um beijo em todos que forem da realeza do meu querer, das minhas (doces) ilusões. Prometo não causar mais transtornos às vidinhas de vocês.

Uma reverência. Bom dia. Vou dormir. Tenho ainda esse direito.

Atravessar as portas do palácio real nunca mais irei. Boa noite, majestade, desejo-lhe honestamente um sono tranquilo que eu infelizmente ainda não pude ter.

Everlong

2011-04-17T18:48:00.000-07:00

Há cinco anos acontece uma supernova em mim quando te vejo. E os objetos brilhantes cintilam sempre que penso em ti.

Santa Chuva

2011-03-03T18:54:00.000-08:00

Não sei porque, mas algo me diz que nunca mais vou voltar a te ver.

... and the birds will sing

2011-03-03T17:45:00.000-08:00

Tem uma cinemateca por aqui, na verdade ela nem é intitulada assim, mas é uma. E hoje foi noite de Luzes da Cidade e havia um senhor, de cabeça muito branca e óculos muito grandes, na terceira fileira, e eu observei que ele se encantava muito com cada segundo do filme e ria de cada expressão do Chaplin (uma risada muito saudosa).
Isso me deu tanta vontade de nunca desistir das coisas, sabe?

O jeito de sorrir

2010-12-20T14:50:00.000-08:00

Ultimamente ando me sentindo apaixonada, não consigo nem chegar perto de explicar, estou assim, completamente amável e entendendo a todos os que estão de amorzinho por aí. Essa onda de amor, me foi tão grande que decidi voltar com esse blog, o qual apaguei covardemente, vítima de mais um (dos milhares) impulsos meus. Deixei boa parte da minha juventude escorrer, textos bobinhos que eu gostava de fazer... bem, não adianta chorar pelo leite derramado (e acreditem, se me deixarem, eu choro uma noite inteira).
E parando pra pensar bem, desconheço até hoje um poema que me tenha sido tão significativo quanto esse do Mário Quintana, ele foi muito importante também, em muitos quesitos. Minha vida tá de ponta cabeça (novidade) mas pretendo voltar pra cá e tentar desesperadamente escrever pelo menos metade de tudo que eu ando sonhando por aí.

"Arde um toco de Vela amarelada,
Como único bem que me ficou."